Voici un extrait de mon livre:
 
 
 
Epilogue
 
Une jeune fille écrit à la lueur d’une chandelle. Dans son minuscule appartement, une adolescente de 13 ans écrit un livre parlant d’une histoire…
 
D’une histoire où elle plonge dans son livre, ou les personnages vivent, ou les charrettes s’activent.
 
Un monde meilleur. Un monde qui n’a aucune guerre, que les paysans labourent et sont nourri  a leurs faims. Un monde…  Comme il aurait du être. Un monde… sans défaut.
Mais il y avait une seule faille, une petite faille.  
 
 
Quand cette adolescente avait crée son monde, elle avait rajoute un personnage ruse comme un renard.
 
Un renard qui n’a pas peur de la mort. Un renard que personne ne pouvait arrêter.
Un monstre.
 
Puis pendant deux ans, a cause de cet affreuseté, le peuple a fait la guerre.
Jusqu'à temps qu’un oracle prédit que deux déesses allaient resurgir par leurs formes  
humaines. Le bien et le mal. Que ces personnages divins porteraient le signe de la guerre.
 
 
 
 
Un mois plus tard naissent deux enfant. A la même heure le même jour.
Et sur leurs bras droit, il y a toute les deux une marque :
 
Deux épées croisées …
 
 
Voila!
Comment vous trouvez?
J'accepte les commentaire bien ou mal.
Pour plus d'information, contacter-moi par M.P
 
 
 
Japonaise
 

cest pas mak cest un bon debut

Oué, pas mal, mais pas encore parfait..
Est-il vraiment utile de répéter "Dans son minuscule appartement, une adolescente de 13 ans écrit un livre parlant d%u2019une histoire%u2026 " après "Une jeune fille écrit à la lueur d%u2019une chandelle" ??
"D'une histoire où elle plonge dans son livre", c'est aussi un peu bizarre, plutôt "d'une histoire où l'on plonge dès les premières lignes", "d'une histoire où elle aimait à se plonger".
Fais attention à "que les paysans labourent et sont", mieux vaudrait par exemple "que les paysans labourent pour se nourrir".
Tu ne développes pas assez quand tu parles du renard. On aimerait savoir ce qu'il a de si monstrueux, connaître le personnage....Et savoir ce qui à déclenché la guerre, en détails, parc que là, c'est un peu tiré par les cheveux, non ?
Les deux déesses débarquent, bon, heu, pourquoi plize, on voudrait en savoir plus. Développe, crée une cohérence entre tous tes passages, fais attention à tes tournures de phrases, pense à ton lecteur : au lieu de chercher les mots compliqués pour jouer à l'écrivain, cherche la sincérité. Aie un but dans ton histoire, un style. Quelles impressions veux-tu que le lecteur gaarde de ton livre ?

Voilà...  

pas mal ce que tu dit

L'histoire n'est pas mal mais il y'a des erreurs de style (en gros c'est ce qu'a dit rock' XD)

C'est parce ce que je veux plonger dans l'histoire après...
Mais les premières ligues vous avez bien raison!

C'est mieux comme ca?
 
 
 
 
 
 
Prologue
 
 
Une jeune fille écrit à la lueur d’une chandelle. Dans son minuscule appartement, elle écrit un livre parlant d’une histoire…
 
D’une histoire ont elle plonge dans son livre, ou l’ont vie, ou les charrettes s’activent.
 
Un monde meilleur. Un monde qui n’a aucune guerre, que les paysans sont nourris  a leurs faims.
 Un monde…  Comme il aurait du être. Un monde… sans défaut.
Mais il y avait une seule faille, une petite faille.  
 
 
Quand cette adolescente avait crée son monde, elle avait rajoute un personnage ruse comme un renard. Ce personage pouvait prendre la forme qu’il voulait.
Que se soit un oiseau comme une pantere, il gardait la meme ame.
 
Un renard qui n’a pas peur de la mort. Un renard que personne ne pouvait arrêter.
Un monstre.
 
Puis pendant deux ans, a cause de cet affreuseté, qui avait voulu des merite des deux  peuples en annoncant que le peuple voisin voulait faire se battre et envair le village , ces peuple a fait la guerre.
 
 
Jusqu'a temps qu’un oracle prédit que deux déesses allaient resurgir par leurs formes  
Humaines pour aider leurs clan : le renard ou le peuple. Le bien et le mal. Que ces personnages divins porteraient le signe de la guerre.  
 
 
 
 
Un mois plus tard naissent deux enfant. A la même heure le même jour.
Et sur leurs bras droit, il y a toute les deux une marque :
 
Deux épées croisées …

 
 
 
 
voilà, j'espere que ça te plait, tu n'es pas obligée de prendre cette correction en consideration.
 

 
Et tu veux partir sur quoi, par la suite ? Tu as une idée précise ??

rOh maroua la devanceuse

Mon principal reproche serait que tu joues à l'écrivain, mais le lecteur (enfin...je parle pour moi) ne ressent rien en lisant ça...Hors le but d'un roman (surtout le genre que tu écris), c'est de faire voyager, de donner des impressions...Le livre est réussi si le type qui lit ne peux plus lâcher son livre. Sinon...  

 
EH ouais XD *gniark gniark*

Remarque, ça lui fait plus d'infos comme ça...

Ce n'est pas une raison : on sent que tu n'as pas de but précis dans les sentiments du lecteur, dans la suite de ta nouvelle, dans l'esprit de ton roman, dans la façon dont tu l'écriras.

La suite:
 
Chapitre premier
 
 
Dans un champ de fleur, Vera gambade joyeusement avec son panier bien rempli.
Sur le perron d’une petite chaumière, une femme l’appelle pour venir faire la cuisine.
La petite fille, avant de courir vers sa mère, regarde sa marque sur le bras.  
Il paraissait que c’était le signe de la guerre… Elle n’y croyait pas. L’oracle du village avait prédit leur arrive il y avait cinq ans. Et il y avait sept ans déjà que son peuple faisait la guerre contre les ennemis. La caresse du vent la ramena à ses esprits. Elle couru vers sa maison.  
 
Pendant que Vera et sa mère finissaient de prépare a mange, Iris entra dans la pièce. Sa mère  lui fit le bonjour tout comme sa soeur, puis elles se remirent à cuisiner.
Iris se lança sur un fauteuil sans la moindre parole et elle discuta avec son père, qui était déjà assis avec son journal.
 
 
Ce soir la n’était pas comme les autre. La petite famille allait aux festivités d’été.
Au menu : des jeux et des verre de bière et de vin a volonté. Vêtu de leurs plus beaux habits, les Deschamps quittèrent leur maison pour aller à la maison de bière.
 
Pendant la fête, alors que Vera jouait et que Iris faisait des blagues sans interait aux autres enfants, les parents des deux enfants vantaient les mérites de leur nouveau cheval. Soudain, un garde poussa  franchi les portes de la taverne et s’écria :
 
- Les Desarchivage nous attaquent !
 
A ce mot, les armes furent distribuées,  les femmes et les enfants caches et tous les volets rabattus. Vera attendait les coup d’épée et les flèche siffler. Les cris retentissait. Pendant que sa mère cherchait deserperement Iris, elle vu par les craques de la trappe sa sœur en train de se battre contre un petit garçon du clan ennemi. Le temps qu’elle avertisse sa mère, l’ennemi de Iris avait mordu la poussière. Sa mère poussa un cri silencieux. Bien que sa fille soit plus bonne au combats que son age, affronter les Desarchivage était de la folie pure. On ne trouvait pas mieux combattant qu’eux…
 
 
 
Voila...
Bien sur il n'est pas fini...

Là, c'est beaucoup mieux !! Bravo.

Voila.
 
Merci Rocklassique.
Tes conseil sont d'une grande aide.

C'est mon premier chapitre.
Que puis-je amilioré?

quelques fautes d'orthographes et (encore) de très minces détails de phrases mais c'est bien là. On attends la suite.

C'est parce que je ne peux pas faire accents dans le logiciel que j'utilise alors...
 
Pour la suite du meme chapitre, la voila:
 
Vera ne voyait plus Iris. Ses yeux se remplirent de larme. Bien qu’elle n’aimait pas beaucoup sa sœur, le fait de la perdre la remplissait de remord. Pourquoi n’ais-je pas profite du temps passer avec elle ? Pourquoi je me disputais toujours avec elle ?
Elle descendit des marches ou elle pouvait observer les champs de bataille et erra dans la grande salle. Elle s’assis sur un banc et observa autour d’elle. Les enfants qui roulait leurs yeux effrayes, les mères qui tentais de les calmer et tout a coup le bruit se calma et des cris de victoire ressentire. Il avaient gagne. La porte s’ouvrit et parmi les homme qui rejoignait leurs épouses, apparu Iris ! Elle se précipita à sa rencontre, et voulut la serrer dans ses bras. Sa sœur recula un pas pour éviter le pire, selon elle. Vera baisa les yeux et parti voir sa mère.
 
 
Voila, j'attend tes commantaires!
 
Japonaise

remplace "plus bonne" par "meilleure" (à la fin quand tu écris "sa fille est plus bonne au combat que son âge" (en plus la phrase est bizarrement tournée jtrouve)
et puis tu commence au présent puis tu continue au passé c'est bizarre  
 
par contre rockclassique a raison c'est beaucoup mieux (de loin) le chapitre 1 que le prologue,le prologue j'arrivais pas à rentrer dedans je le trouvais un peu "artificiel"  
alors que le chapitre 1 j'ai l'impression d'y être parce que tu donne des images,des dialogues, des sensations c'est très bien fait!on y est quoi
 
continue!

C'est vrai, je crois qu'a la fin, je vais réecrire ce bout
Peux-tu me donne des idée pour le bout que tu m'as sugerré d'amilioré?
 
Japonaise
 

Par exemple, tu n'es pas obligée de dire que c'est une fille qui écrit le roman  mais ça dépends de ce que tu veux faire après. Puis rajoute des phrases, relie, décris, ne te prive jamais de ces détails.

Petite phrase importante que j'ai oublié:
 
Quand elle l’aperçu, elle se rendit compte que leurs père n’était pas la.
Vera s’attendit au pire.
 
 
Voila.
Rocklassique, comment tu trouve mon dernier bout posté?
 
Jap
 

Heu...Tu l'attachais où ?

A la fin.

Bah, c'est très bien >.<

SALUT ROCK CALASSIK

T'écris en majuscules maintenant ?

oui  non lol

Youpiiii... --'

ok

ouai c pas mal ton histoire....

MOi j'aime beaucoup, il attire toute suite ça donne envie de savoir la suite, on se croirait un peu dans la peau des personnages, continue comme ça tu es sur la bonne voie même si il y a quelques correction a faire sur quelques tournure tu as une imagination débordante et j'aime beaucoup.

ouais j'aime bien...
je dis ça comme ça mais tu devrais faire un skyblog et tu écrit ton histoire dessus, tu fais un nouvel article à chaque fois que t'as la suite... et tu illustre ton histoire en joignant une photo à ton article.  
en plus ça marche très bien, je connais plusieurs personnes qui font ça.
bonne chance!
 
 
 
petite précision: si tu fais ça tu nous donneras l'adresse su blog sur ce forum, stp?
 
   

desolé d'etre aussi longue....

bravo cé super!!!!!!!

jt demanderai ton othograph avant ta clebrité lol

lol