 |
|
Sujet : conneries |
| skullteck |
SoUrCe |
Vous avez perdu votre mot de passe ?
| Sanadette |
mdr l'anglais xD |
| skullteck |
Beaucoup de personnes me demandent pourquoi de temps en temps, Windows semble se "geler" pendant quelques secondes. J'avoue que ce comportement me laissait moi-même perplexe. Alors, j'ai décidé d'enquêter sur ce problème, et je vous livre ici le résultat de ces recherches.
Analyse du problème
Il semblerait en fait que cela provienne d'une forme dérivée de relativité temporelle. Comme vous le savez sans doute tous, si vous vous déplacez vers un corps à la vitesse de 0.5c (vitesse de la lumière / 2) ET que ce même corps se déplace vers vous à la MEME vitesse, cela n'est PAS équivalent à la situation ou vous vous déplacez vers un corps immobile à la vitesse de 1c (vitesse de la lumière).
En vérité, cela est équivalent à la situation où vous vous déplacez à une vitesse légèrement inférieure à la vitesse de la lumière.
Tout ceci provient bien sûr de la formule de Lorentz :
v' = (v - u) / (1 - uv / c^2)
avec :
c' = vitesse relative
v = votre vitesse
u = vitesse du corps
c = vitesse de la lumière (3.0 x 10^8 m/s)
Or, il existe un parallèle évident entre cette formule et la vitesse de Windows. Notez la similarité des unités :
Vélocité en m/s
Vitesse de windows en 1/s (soit l'équivalent du Hz)
Note : la vitesse est analogue à la vélocité si on se déplace dans le sens positif, et sauf erreur, Windows se déplace toujours dans le sens positif, à moins d'utiliser les fonctions "annuler" de Word et compagnie. Par la suite, je donnerais le nom de "vélocité absolue de windows" à cette vitesse windosienne (ou AWV : Absolute Windows Velocity)
de la même façon, il existe un parallèle entre la vitesse de la lumière et ce que nous appellerons la "vélocité terminale de Windows" (ou TWV : Terminal Windows Velocity). Comme la vitesse de la lumière est égale à 3.0 x 10^8 m/s, nous en déduisons que TWV = 300MHz (même si vous ne possédez qu'un Pentium 233).
La relation de Lorentz devient alors :
v' = (v - u) / (1 - uv / c^2)
v' = vélocité relative de Windows ou RWV : Relative Windows Velocity
v = velocité de votre cerveau ou BV : Brain Velocity
u = vélocité absolue de windows ou AWV : Absolute Windows Velocity
c = vélocité terminale de Windows ou TWV : Terminal Windows Velocity
Conclusion
Les conclusion sont évidentes : ça n'est PAS la vitesse de Windows qui change, c'est VOUS qui pensez plus rapidement ou plus lentement, et donc qui changez votre BV (Brain Velovity).
Ceci explique par exemple, pourquoi Windows semble ramer quand il fait chaud. En vérité, c'est vous qui au lieu de penser à travailler, pensez à la plage, aux belles nanas en bikini moulant... bref, vous vous concentrez moins sur Windows !
Solutions
Pour enrayer ce phénomène, il existe plusieurs solutions (toutes ayant pour but d'augmenter virtuellement la RWV)
1) Fixez intensément l'écran de votre ordinateur pendant que Windows effectue des calculs compliqués
2) Demandez à un ami de fixer également intensément ce même écran
3) Baisser la température de la pièce de façon à vous concentrer plus sur l'écran et moins sur les bikinis
4) Concentrez-vous pendant 15-20 minutes avant d'allumer votre PC |
| diable-diabolique |
Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous pressentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé! donc pas besoin de cours d'anglais....
· Ail ou radis? - Are you ready? - Êtes-vous prêt?
· Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
· Débile - The bill - L'addition
· Mords mon nez - More money - Plus d'argent
· On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
· Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
· Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
· Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
· Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
· Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
· Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
· Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
· Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
· Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
· Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
· Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
· Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
· Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
· Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
· Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
· Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
· Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
· Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
· C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
· Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
· Va te faire foutre - what a fair foot - quel belle chaussure
source:http://lkubaski.free.fr/humour/humour.html |
| skullteck |
j'en ai fait 13 des conneries dans l'ecole(mais j'ai fais l'islandais au lieu du finlandais) |
| Sanadette |
les 25 choses en faire en examen sont marrantes :lol:
le concombre ca peut aller :whistle:
heu l'homme c'est un peu trop... :heink: |
| skullteck |
25 trucs a faire pendant l'examen
Que vous soyiez à l'ENIB, à la fac, au lycée... bref, dans un endroit où vous êtes censé bosser un minimum (je dis bien censé mais je sais bien qu'en pratique, vous ne foutez rien ) il vous arrive de passer des examens.
Mais voilà, il arrive que certains examens vous laissent totalement indifférents... un peu comme la dernière série d'examens à l'ENIB alors que vous avez 3 de moyenne générale.
Rassurez-vous, voici une série de choses à faire pendant un examen, choses qui ne manqueront pas de divertir vos camarades qui font semblant de travailler.
PS : si vraiment tous vos examens sont importants, il est toujours possible de s'incruster dans un examen qui ne vous concerne absolument pas... comme par exemple un examen de philosophie alors que vous étudiez la reproduction des loutres en milieu aquatique.
1) Amenez un oreiller et dormez (ou faites semblant).Réveillez-vous 15 minutes avant la fin de l'examen et dites "haaaaa...quelle heure est-il ? QUOI ? MERDE, je vais être en retard à l'examen !!!" puis barrez-vous en courant.
2) Dès qu'on vous donne le sujet, sortez de la salle en hurlant "ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets !"
3) Faites des avions en papier avec le sujet et visez l'oeil gauche du surveillant.
4) Apportez un Game Boy et jouez avec le volume à fond.
5) Trouvez une bonne raison de ne pas répondre aux questions qui vous sont posées.Comme "j'aimerais beaucoup vous répondre,mais mes convictions religieuses m'interdisent de le faire".Soyez créatif.
6) 20 minutes après le début de l'examen, déchirez sauvagement votre copie puis barrez-vous en criant "Fait chier, j'ai pas que ça à foutre !".
7) Amenez des animaux.
8) Courez dans toute la salle en regardant nerveusement par les fenêtres. Puis criez "Oh non, il m'ont trouvé ! Il faut que je me tire d'ici en vitesse !!!" et tirez-vous d'ici en vitesse.
9) 15 minutes après le début de l'examen, déchirez le sujet en petits morceaux puis jetez-les en l'air en hurlant "joyeux noël !". Ensuite, demandez un nouveau sujet en disant que vous avez égaré le premier. Répétez le processus toutes les 15 minutes.
10) Réponsez aux questions avec un surligneur jaune fluo.
11) Arrivez à l'examen en chaussons, avec une serviette autour de la taille et les cheveux trempés.
12) Dès qu'on vous donne le sujet, mangez-le.
13) Toutes les 5 minutes, rassemblez vos affaires, changez de place en faisant le plus de bruit possible et continuez l'examen.
14) Déguisez-vous en chauve-souris. Au bout de 30 minutes, levez-vous en criant "tiens bon, Robin, j'arrive !" et sortez en passant à travers la fenêtre.
15) Dès qu'on vous donne le sujet, lisez-le rapidement et adressez-vous au surveillant : "...et vous croyez vraiment que je vais répondre à ces conneries ?".Quittez la salle triomphalement.
16) Amenez un ami qui vous fera un massage pendant l'examen. Si on vous pose des questions, dites que vous avez des rhumatismes.
17) Amenez des documents qui n'ont aucun rapport avec l'examen ( ex: cours d'histoire pour un examen de maths) et étalez-les sur toute la table.
18) En entrant dans la salle, dites qu'il fait vraiment très chaud et deshabillez-vous.
19) Répondez à toutes les questions en finlandais.
20) Convainquez l'ensemble des étudiant dans la salle de chanter la marseillaise avant de commencer l'examen.
(PS : oui, on dit bien convainquez ! )
21) Jouez au frisbee avec un ami qui est à l'autre bout de la salle.
22) Répondez en écrivant de droite à gauche.
23) Amenez une flute et jouez plusieurs morceaux en disant que ça vous aide à vous relaxez. Si on vous pose des problèmes, sortez le règlement de l'établissement et mettez au défit l'examinateur de trouvez le paragraphe disant qu'une telle pratique est interdite.
24) Faites-vous livrer une pizza en plein milieu de l'examen.
25) Toutes les 15 minutes, levez-vous et courez dans toute la salle en hurlant "meuuuh !".Puis retournez à votre place et faites comme si rien ne s'était passé.
20 raison de preferer un concombre a un homme
1- Un concombre moyen à 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
8- Un concombre ne vous demande pas de porter des tenues de nuit sexys avant d'aller au lit.
9- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombres que vous voulez.
10- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
11- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
12- Un concombre ne s'énervera pas parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
13- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
14- Vous n'avez jamais d'excuses à donner à votre concombre.
15- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
16- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
17- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes.
18- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
19- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
20- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
20 bonnes raisons d'être un homme
1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
3. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
4. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
5. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
6. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
7. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
8. des fleurs arrangent tout.
9. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
10. vous avez le sens de l'humour (oui je sais : c'est dégueulasse…).
11. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
12. le monde est votre urinoir.
13. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
14. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
15. dans les films, c'est toujours des filles qu'ont met à poil.
16. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
17. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
18. votre cul n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien d'embauche.
19. à travail égal.... meilleure paye.
20. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
21. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
22. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien vous imagine nu.
23. personne ne se demande si vous sucez.
24. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
25. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne coucherez pas avec elle. |
|
|
