bonjour je voudrai savoir si vous connaissez des blagues amusantes qui peuvent declencher le FoU rIrE !  
c'est juste pour développer mon sens de l'humour
merci

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Entre pleurer et rire je préfère pleurer de rire

je repond juste pour te faire plaisir et te donner de l'espoir en voyant le drapeau bleu  

je croyais enfin que j'allai developper mon sens de l'humour mais tout compte fait je n'aurais jamais d'espoir

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Entre pleurer et rire je préfère pleurer de rire

et ouai    je suis cruel parfois  

"parfois"? :@

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Entre pleurer et rire je préfère pleurer de rire

PARFOIS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    
Ne me dite pa que je sui cruel tt le temp ????  
Bon finalement je vais mettre des blague pour que vou voyer que sui po cruel tt le temp !

Les nouvelles blagues  
- Au domicile conjugal un peu torché.
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !  
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

voila att je mettrais encor d'autre

alors j'en ai une !
 
-C'est une blonde, une brune et une rousse  
elle veulent aller au paradis mais elle doivent monter un escalier
et a chaque marche il y a une blague
Mais ATTENTION ! si on rigole alors on ne peut pas aller au paradis
la brune rigole a la 1 ere marche
la rousse arrive a mla 16 eme et rigole
et la blonde arrive a la 99 eme et elle rigole pourquoi?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
parce qu'elle viens seulement de comprendre la 1 ere ! ^^

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alors ,  
 
 
C'est 2 canibale  
Un père et son fils
le pere dit t'aime bien ta mère?
le fils répond : "oui"
alors le père dit ...
Bah reprends - en un bout !  
 
 
lol

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Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?  
Porter un parfum qui sent la bière.  
 
 
 
 
 
 
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...  
L'homme dit à sa femme:  
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:  
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!  
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
 
 
 
 
 
 
 
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
 
 
 
 
 
 
 
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
 
 
 
 
 
 
 
 
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..  
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.  
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !  
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.  
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?  
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?  
C'est simple, vous descendez du manège !
 
 
 
 
 
 
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Un singe entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu demandes encore si j ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

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C'EST FOU DES FOIS JE ME DEMANDE COMMENT JE FAIT POUR ÊTRE UN GÉNIE Seul le sage brunoyoga connaît le bruit de son ombre derrière le mur.  Je vais te narré une  histoire, qui naît en des aurores peux habituel, le retour du petit singe

xDDDD ELle est trop bien celle la

oui je l'aime bien aussi  

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C'EST FOU DES FOIS JE ME DEMANDE COMMENT JE FAIT POUR ÊTRE UN GÉNIE Seul le sage brunoyoga connaît le bruit de son ombre derrière le mur.  Je vais te narré une  histoire, qui naît en des aurores peux habituel, le retour du petit singe

Y'a Firefox et Opera qui discutent.
Opera:Comment ca se fait que tout le monde t'utilise et moi personne?
Firefox: Parce que l'autre jour je voulais regarder un film qui passait chez toi mais a chaque fois que je voulais m'asseoir je brûlais les chaises....

N°1  
 
 
 
 
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?  
 
 
Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre  
 
 avec oncle David.  
 
 
 Bref silence...  
 
 
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.  
 
 
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !  
 
 
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...  
 
 
> - D'accord papa  
 
 
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.  
 
 
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.  
 
 
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?  
 
 
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.  
 
 
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '  
 
 
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....  
 
 
> Long silence... Puis papa dit :  
 
 
> - La piscine ? Quelle piscine ?  
 
 Je suis bien au 01.45.-- -- -- ?  
 
 
 
 
> N°2  
 
>    
 
 
> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.  
 
 
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :  
 
 
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?  
 
 
> La mère, gênée, improvise :  
 
 
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !  
 
 
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :  
 
 
> - Ca NE marchera jamais !  
 
 
> Sa maman, amusée, lui demande :  
 
 
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?  
 
 
> Le bambin explique :  
 
 
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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C'EST FOU DES FOIS JE ME DEMANDE COMMENT JE FAIT POUR ÊTRE UN GÉNIE Seul le sage brunoyoga connaît le bruit de son ombre derrière le mur.  Je vais te narré une  histoire, qui naît en des aurores peux habituel, le retour du petit singe

N° 3  
 
 
 
> Un jeune garçon demande a sa mère  
 
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?  
 
> - Non, répond sa mère.  
 
> Le garçon :  
 
 
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.  
 
 
 
> N°4  
   
> Toto EST assis au premier rang.  
 
 
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.  
 
 
> - Le café, répond Natacha  
 
 
> - Très bien, lui dit l'instituteur  
 
 
> - L'alcool, répond Pacha  
 
 
> - Très bien, lui dit l'instituteur  
 
 
> - Une femme à poil, répond Toto.  
 
 
> L'instituteur, d'une voix sévère :  
 
 
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.  
 
 
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.  
 
 
> Il l'interpelle :  
 
 
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?  
 
 
> - Oui Monsieur l'instituteur.  
 
 
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?  
 
 
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

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C'EST FOU DES FOIS JE ME DEMANDE COMMENT JE FAIT POUR ÊTRE UN GÉNIE Seul le sage brunoyoga connaît le bruit de son ombre derrière le mur.  Je vais te narré une  histoire, qui naît en des aurores peux habituel, le retour du petit singe

Lol c'est drôle !

lol

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c'est un schtroumpf il tombe il sfai un bleu . =D
Pourquoi grand-mere fai du bon café ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
parce quelle a kesa a foutre  
 
ok je sors ^^

lol j'aime bien la premiere^^ mais l'autre bof

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lol

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Entre pleurer et rire je préfère pleurer de rire

T content hiper-torpedo ?

ouai c pas mal grace à vous le gars qui s'est assied à coté de moi a pété de rire ======> 1 heure de colle

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Entre pleurer et rire je préfère pleurer de rire

voila une blague :
 
C'est l'histoire de deux frères le premier se nomme "pas ton affaire" et l'autre "ton cerveau"   .
"pa ton affaire" est allé pour le premier jour d'école et "ton cerveau" est allé à la patisserie pour acheter une baguette.
et là la maitresse demandait aux élèves leurs prénoms et quand elle arrivé chez "pas ton affaire" elle lui demanda :  
 
- ton prénom ?
- pas ton affaire
- ton prénom ??
- pas ton affaire
- ton prénom !!!
- pas ton affaire  
 
elle alla au directeur accompagnée de notre " pas ton affaire"
le directeur lui dit  
- comment tu t'appelles
- pas ton affaire
- ou est donc ton cerveau ????
- il est parti apporter une baguette

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Entre pleurer et rire je préfère pleurer de rire

Cest 3 garcons .Pour monter au paradis ils doivent se rentreée leurs fruits pref parfaitement dans le culs mais sans rires.alors le 1 il se rentre un raisin parfaitement sans rire il monte au paradi.le 2 il se rentre une moitier de pome il commence a rire.Alors jesus demande au jeune homme (POURQUOI RIT TU ) alors il répond (pcq jvoie lautre arriver avec son melon deau ) hahaha lol

MDR

*20 jours plus tard*
 
J'en ai une moi:
 
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un vœu.
La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

et pk  elle rigole?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
parce qu'elle viens seulement de comprendre la 1 ere ! ^^[/quotemsg]

pas drole