J'ai envie de mettre des blagues que j'aime bien !
 
La première c'est:
 
[b]C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
 
voilà !

voilà une autre :
 
C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Je met encore une, parceque celle-là...
 
 
[#ff0e00]Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...  
 
 
[#9b0063]voilà ! Elle est drole je trouve !

voilà une autre :
 
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
 
 
 
- Le nom de famille.

lolllllll pour tous

 C'est pas moi qui les ait inventé ! Je les ai pris sur un site !

Tricheuse lolllllllllllllll

lol !

mdr

j'aime bien ton personnage ! ou y a ecrit yous

Ouai je l'ai fabriqué moi même lollllllllllll et c'est bouriquet dans winnie l'ourson lolllllll

ou tu l'a fais ?

C'est un secret lolllll

lol

mdr

vous pouvez en mettre aussi !!!

Alors ? personne ne met rien ? je vais en chercher !!!

pour demain parceque je m'en vais !

- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue [mdr le co*]
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- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses ! [mdr la pauvre]
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- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.
[mdr jadore celle là...]
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L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.  
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :  
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?  
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.  
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.  
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :  
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?  
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
[ptdr ya plu de joueur]
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une derniere
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Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier.
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[et celle aussi lol elles sont courtes]
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- Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
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Voilà! c t bien?? [reactions pliz]

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Un maitre qui apprend seul enseigne à un imbecile すま。Suki! Suki desu!

elle sont bien ! Mais la dernière je comprend pas trop !!!
 

Salut! Ben en fait le mec et la femme était heureux
avant qu'il se rencontre.
Mais il après qu'il se soit rencontré il sont malheureux mdr
sa veux dire qu'il se déteste mdr
Donc pendant 25 ans ils ont été heureux
et apres ils se sont rencontrés mdr apres c pas bon!
ptdr

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Un maitre qui apprend seul enseigne à un imbecile すま。Suki! Suki desu!

g rien contre les blondes....
c 3 amies:une brune, une rousse et une blonde qui sont coincées sur une ile déserte.Elles la fouillent dans l'espor de trouver quelque chose qui leur permettrai de les ramener chez elles. Elles trouvent une lampe magiqe qu'elles frottent, et un géni en sort. Elles on droit chakune a un voeu.
La brune di:
-je veux rentrer chez moi
La rousse dit:
-je veux revoir ma famille
et la blonde demnade:
-je veux que mes copine reviennent!

Mdr je l'a connaissé celle-là.
Mais une de famille:
- Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
20 minutes.
 
mdr
 
une ke g trouvé sur un journal:
Quel est le comble d'un orthopédiste ?
- Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.
 
ptdr
 
et une que j'ai trouvé avec un copain:
Quel est le comble d'un électricien ?
- Branler le poteau pour faire sortir le jus.
 
 hahaha elle est top celle-là ptdr.
 
voilà!
C t bien?

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Un maitre qui apprend seul enseigne à un imbecile すま。Suki! Suki desu!

PS: Venez sur mon new forum (sujet):
Densuke.aide

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Un maitre qui apprend seul enseigne à un imbecile すま。Suki! Suki desu!

elle sont drôle tes blagues ! Moi je les trouve sur internet !!!

c vrai qu'il y en a beaucoup sur le net mais bon,
moi j'essai ed les trouver moi même et c pas facile lol
je vais essayer dans trouver d'autres ok?

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Un maitre qui apprend seul enseigne à un imbecile すま。Suki! Suki desu!

ok !  

maintenant les blagues à questions/réponses:
(1): Quel est le comble d'un éléphant 1er ministre?
(2): Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
(3): Quel est le comble de la confiance?
(4): Quel est le comble de l'optimisme?
 
Je donnerai les réponses à 3 ou 4h du mat (fuseau
horaire de Paris)
PS: J'habite au Sud pas à Paris lol.

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Un maitre qui apprend seul enseigne à un imbecile すま。Suki! Suki desu!

lol

T'habite quel arrondissement dans Paris ?

il habite pas à paris

bon allez je vais prendre une petite douchette et je
vais faire 1 peu de nettoyage mon clavier est
pourri de soufflés au fromage lol
je reviendrai vers 19h30 ou quoi.
Bye

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Un maitre qui apprend seul enseigne à un imbecile すま。Suki! Suki desu!

ah excuse. ( moi j'habite a Paris ).

j'ai une blague : On ne dit c'est l'amazone mais c'est la que j'habite
 

moi j'habite au Grau-Du-Roi
c à 30 min environ de Montpellier lol.
Allez

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Un maitre qui apprend seul enseigne à un imbecile すま。Suki! Suki desu!

ben je vais pas trainer
voici les réponses aux questions précédantes:
(1): C'est d'être ministre de la défense!
(2): Pour que l'air accède au cerveau...  
(3): Deux canibals qui font un 69...!
(4): Péter quant on a la chiasse...
 
Alors? c t bien?

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Un maitre qui apprend seul enseigne à un imbecile すま。Suki! Suki desu!

j'ai 2 blagues !!!
 
Un Schtroumphe se fait mal ! Il se fait un bleu !!!  
 
Pourquoi les frères Scott ne peuvent être que 2 ?
 
Parceque Biscott !!!  

wow est vrm cool ton histoire  

keski est invisible et qui sens la carotte un pet de lapin HA!HA!HA!  

il était une fois un Allemand qui passait ses vacances en belgique  
il passe devant un restaurant et entend    
-Menu petit pois!  
puis devant les w.c municipals et entend  
-merde y'a plus de papier!!  
puis devant une maison et entend  
-oh uoi mon chou!  
quand tout d'un coup un gendarme apparut  
et dit  
c'est vous qui dites tous ces gros mots ??  
-menu petit pois!  
vos papiers !!!  
-merde y'a plus de papier!!  
vous vous foutez de moi?  
-oh oui mon chou !  

 
 
 
                         :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: