Reprise du message précédent :
Mais c'est clair Des gens partout dans le monde sont blessés (en guerre par exemple mais ya pas que ça) gravement et pour toute leur vie, alors qu'en vérité, ils auraient aimé profiter de leur corps, alors que vous, vous...

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"M. Tronchedecake, qui, comme son nom l'indique, travaille à la poste..." http://to-be-a-looser.skyblog.com/

La mutilation ne se contrôle pas pour certaine fois

Jparlais pour les pourris gâtés qui s'auto-abîment...

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"M. Tronchedecake, qui, comme son nom l'indique, travaille à la poste..." http://to-be-a-looser.skyblog.com/

jsuis "gatée" ça veux pas dire que je suis heureuse lucie =)
 
enfin gatée tout est relatif, mais tu sais si on ecoutait ton raisonnement il n'y aurais que les lépreux clochard unijambiste qui aurait le droit de pleurer ^^
 
 
et c'est vrai que la mutilation quand elle viens d'un réel maletre ne se maitrise pas dans l'instant

aaa. Oui, si on le fait juste parceque c'est "a la mode" la je suis d'accord. Moi j'lai fait une fois car je venais de me disputer violament avec ma mère. Je me contrôlait plus, j'avais envi de voir le sangria couler, je tremblait, je pleurait. Je ne sais même plus comment ça c'est passer. Mais bon, OSEF . Ce que j'veux dire, c'est que c'est la plus-part du temps, un geste incontrôler.

il m'est arrivé la meme chose, une fois c'est également parti d'une dispute avec mes parents, j'etait enragée, j'avais envi de hurler pleurer mourir souffrir partir disparaitre tout à la fois, je n'ai pas crié j'ai juste pleuré et j'ai sorti mes lames de cutter et jme suis longuement taillader et plus je me mutilais plus je me calmais mais en fait c'etait completement incontrolé c'est comme si l'on était "spectateur" comme si l'on se regardait faire avec impuissance
je ne sais pas si ça te fais la meme chose... mais je sais que plus le sang coule, plus on sent la douleur intense et plus moi je me sentais mieu et je me calmais
tout devenais calme silencieux dans mon esprit fin c'est difficile à descrir mais on se sent bien, detachée de la réalité c'est etrange

Oui, mais...Je ne sais pas si vous vous rendez compte de la "valeur" de notre corps ? On en a qu'un !!

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"M. Tronchedecake, qui, comme son nom l'indique, travaille à la poste..." http://to-be-a-looser.skyblog.com/

la valeur? mais kel valeur, mon corp je le hais, il me pourri la vie, je suis laide c'est atroce, et jespere lui faire le plus de mal possible

Non. Tu te TROUVES laide. Nuance.

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Syg' <3, mon idole

C'est peut-être "nul", mais je pense que n'importe qui perd les pédales à un moment quand il ne se sent pas à la hauteur... Ptet qu'il y a mutilation et mutilation, mon amie l'utilise plus comme un signal au secours que pour se soulager seule. Enfin, bref.  
Je trouve que c'est assez dur de dire qu'on "gâche" notre corps, c'est tout le contraire, on veut se le réapropprier, et puis c'est vraiment incontrôlé, on ne sent pas la douleur.
 
Je pense pas qu'on puisse nous dire quoi que ce soit sur le fait qu'on gâche notre chance, parce que personne n'est là pour vérifier que quelqu'un d'autre pourrait être mieux que nous s'il était exactement notre place (bon, dans ce cas, il serait nous, m'enfin, on va pas chercher la ptite bête ^^). Jpense qu'on est toujours le mieux qu'on peut être étant donné les circonstances.
 
Et puis, il n'y a que des gâtés pleurnichards sur ce site, alors à quoi bon nous faire sentir qu'il y a des gens qui profiteraient de la vie mieux que nous? De toute façon, les gens s'habituent très vite à leur confort, et la phase heureuse dure très peu de temps.
Et faut pas croire que les gens qui ont une vie très dure sont plus malheureux. Justement parce qu'ils ont eu plein d'épreuves, jpense qu'ils sont plus solides et se laissent moins facilement abattre.
 
Bref, qu'on nous laisse pleurnicher tranquilles, quoi ^^.
 
Désolée si j'ai l'air égoïste (rien d'étonnant je le suis ^^), mais ça m'agace qu'on me dise qu'il faut que je profite de ce que je suis, parce que personne ne sait vraiment ce que je ressens.

Non, tu n'es pas une incomprise...  comme tu dis "n'importe qui perd les pédales à un moment", et tous les ados ont ce genre de sentiments à un moment donné...
 
Ce n'est pas une question d'avoir ou pas une vie dure , c'est une période comme ça... c'est dur mais il faut se dire qu'un jour ça passera.
 
Moi quand j'ai besoin de me défouler, j'écris . C'est moins gore.

ça n'a absoluement rien a voir avec la crise d'ados poisson...
 
de toute façon c'est stupide de discuter d'une chose pareil sur ce site car quelque soit les réponses et réactions des autres moi elle me blesse...
 
C'est normal que vous ne compreniez pas, le jour ou l'on comprend c'est qu'on a franchi le pas donc bien heureusement que vous ne le compreniez pas, de plus on est vraiment tous differents et l'ont s'entaille à des niveau différents puis pour des raisons diverses egalement donc en fin de compte on ne peut pas généraliser ça comme certain le font !
 
et skineskil j'ai l'impression de partager le meme point de vue ^^ l'impression car on n'est jamais réellement d'accord sur tout
Par contre pour ton amie je te conseil de lui dire qu'il y a d'autre moyen de se faire remarquer que de mettre sa vie en danger surtout si ça n'a pour but que d'etre "aimée" par sa mère! sache qu'elle s'expose à l'hépatite C, à de nombreuse maladie grave et surtout dans un geste malheureux elle pourrais se donner la mort !
sur les poignés il y a quand meme deux canaux sanguin qui une fois segmentés peuvent te faire vider de ton sang en quelques minute!
donc essaye de la raisonner, ce serais trop bete qu'elle se mette en danger pour une simple envi d'attention

 
 
 
Je me demande comment tu fait pour manger ton steak, pauvres animaux sans défences qui on était tuer pour finir dans ta bouche .
 
PWAHAHA! cruel...

Ouais, surtout que ça a rien à voir ^^.

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C'est gentil poisson-chat ^^. J'écris aussi, le plus que je peux, mais parfois ça ne va pas assez vite pour moi...
 
sygmatik: en effet j'ai aussi l'impression de partager ton point de vue sur ce sujet là. Et puis si on était tout le temps d'accord, ça serait pas marrant ^^.
Quant à mon amie elle ne le fait pas sur les poignets, mais sur les bras, c'est donc légèrement moins dangereux, mais elle va mieux en ce moment, seulement elle commence à parler de régime, alors je ne voudrais pas qu'elle commence à faire une fixette... Mais bon, pour le moment, ça va.
En tout cas, j'espère que tous les gens qui ne vont pas bien iront mieux! (ça, c'était puissant je m'étonne moi même...)

Mdr ^^ t'inquiète il m'arrive de souhaiter que tous les enfant mange à leur fin, que les animaux ne soit plus maltraité, que les pauvre deviennent moins pauvre et que les gens soit tous heureux ^^
On a tous des espoirs vain...
 
oui mais les maladie ne sont pas ecartée! enfin si tu me dit qu'elle va mieu c'est rassurant, en effet raisonne là car point de vue connerie alimentaire j'ai egalement donné et je donne encore...
et ça c'est bien pire que de se faire frapper, de se mutiller ou quoi que se soit!

J'essaye de la raisonner le plus que je peux, mais bon toi et moi on est bien placées pour savoir que c'est pas simple...
En fait, ce qui est compliqué avec elle, c'est que c'est vraiment par passages, si tu ne la connais pas vraiment bien, et même si c'est le cas c'est quasi impossible de reconnaître des signes avant-coureur...
Pour les maladies, j'avais oublié sur le moment, mais elle m'avait demandé du desinfectant, et elle en a mis de toute façon quand sa mère a découvert.
 
Bon, et puis je ne t'en voudrais pas si tu ne me réponds pas, mais j'étais en train de me dire que tu allais mieux qu' aux moments ou tu étais encore un "mystère asexué" pour moi (je ne sais plus ou tu as dis ça lol mais c'était tout à fait ça), mais c'est peut-être parce que je te connais un petit peu mieux ou au contraire pas du tout ^^.
Enfin voilà, vu que c'est fait pour on n'a plus qu'à parler de nos maux respectifs comme des ptites mamies ^^.
 
HS: Je connais quelqu'un qui a mangé un moustique par vengeance, mais je dois dire que c'est plus ambitieux de chier sur un pigeon lol!

Ah sa mère l'a decouvert, je me rapellais pas que tu me l'ai dit, et comment as t-elle réagis? (sa mère)
 
 

Tu sais sur un forum je peux répondre à tout ^^
Je vais mieux humm oui c'est sure je vais mieux que l'année dernière en meme temps je ne voit pas comment j'aurais pu aller moins bien que décembre 2006  
Mais depuis Noël ça recommence à ne plus trop aller, j'ai eu des probleme avec une personne de ma famille qui s'est terminé en "geste" ça m'a beaucoup touchée, mais là n'est pas réellement le problèeme je ne me "taillais" plus depuis 3 mois déja et hier soir j'ai "replongée", ça fais un peu coincidence -_-'
Fin j'ai de gros probleme d'image et d'apréciation de moi, de nourriture et hier soir je n'en pouvais plus de me voir alors je me suis un peu vengée sur mon avant bras, rien de méchant ça pique c'est tout, je n'ai pas pus aller plus loin mon copin m'apellait...heureusement j'ia pas envi que mes parents le remarque pour que j'aille encore à l'hopital de fou non merci Donc là j'attends la cicatrisation et j'espere ne pas recommencer, je m'etait promis d'aréter ce genre de connerie, je me trouve pathétique dans ces moment là et j'ai vraiment honte  
 
et toi Skin' ? Tu ne parle pas souvent de tes soucis à toi, tu sais si un jour tu veux parler je peux "t'écouter"
 
Oh si on peut me connaitre bien plus qu'avant sur ce forum, avant c'était différent mtnt j'ai compris qu'internet on pouvait lacher la pression et même si l'image que l'on donne est nulle et peu reluisante ça permet de soulager ma conscience de temps en temps ^^
 
 

Mdr il est deg' XD mais j'avoue c'est digne du plus grand des sadisme =D
J'espere etre aussi courageuse que lui et réaliser moi meme mon rêve un jour =D *c'est surtout pour venger ma ptite soeur, elle s'en ai pris plusieur fois la pauvre (elle doit avoir une gueule de chiotte à pigeon xD) *

Sa mère ne l'a pas trop mal pris, parce que ce n'est pas la première fois que mon amie faisait ça... Je pense qu'elle a eu vraiment peur pour sa fille, puisque qu'après elle faisait tout ce qu'elle voulait (mais ça n'a pas duré indéfiniment, sinon ça serait trop simple).
 
C'est dommage que tu aies "replongé", mais de toute façon vu ta volonté je pense pas que ça t'arrivera souvent de replonger. Jcompatis, dans ces moments-là, jpense qu'on a tous honte. Enfin non, c'est surtout après qu'on a honte, comme un gosse qui vient de se rendre compte qu'il a cassé un vase...
En tout cas, chuis contente pour toi que ça aille moins mal ^^.  
Lol, c'est marrant que tu m'appelles "Skin'" (en fait ça devrait être "Shin", mais je préfère "Skin" finalement), c'est curieusement adapté au sujet... Enfin bref ^^. En fait, j'avais eu l'impression d'en avoir beaucoup trop dit sur moi quand je me m'étais mise à blablater sur mon père, donc j'osais plus trop m'épancher après...  
 
En ce moment, ce n'est pas la grande forme... Je me sens super seule et je bloque à cause de ma timidité, en plus le garçon que j'aimais (et à qui j'ai réussir à adresser 10 phrases en 3 ans) est parti aux Etats-Unis, et pour tout ça je suis devenue complètement obsédée d'un gars que je ne connais absolument pas (et réciproquement...).  
Enfin voilà, c'est très gentil à toi de proposer de m'écouter, j'accepte ^^, et surtout n'hésite pas si tu veux que je te rende la pareille.
 
C'est vrai qu'on se sent beaucoup plus libre sur un forum! Mais tu ne donnes absolument pas une image nulle ou peu reluisante. Tu as l'air vraiment gentille.
 
Ouais le gars était complètement allumé mais génial, une fois (quand il était en prépa, je précise), il a balancé une bombe à eau, mais sans ouvrir la fenêtre ^^.
Je plains ta ptite soeur! Y'a des gens comme ça qui attirent des trucs: moi c'est les ballons de basket (et les vieux croûtons...) ^^.

kan jlai fai pour moi ct pa une partit de plaisir sa ma fais souffrir a linterieu ossi pck jai fai mal  o personne ke jaimer maintenan je regrettte pck y reste de traces mais bn mais je conte pas a recomencer

Elle a eu de la chance, moi mes parents ont découvert des photos de mes mutillations sur l'ordi *qu'elle conne n'empeche -_-* fin bref je m'en rapelle comme si c'était hier, c'était le dernier jour avant les vacances de Noël de l'année dernière, ce jour là mon père est venus me chercher au lycée, j'ai été surprise lui qui d'ordinaire ne m'adressait pas un mot..fin bref je suis montée dans la voiture il a demarré et n'a pas pris la route de la maison, il s'est arété sur le parking de "Poulain" le magasin qui vend des plante juste à coté de mon lycée et là il m'a regardé et il a "parlé" ça a été horrible, j'avais tellement honte, il m'a dis qu'il avait trouvé des photographie de mes poignés ensanglantés *il en avait d'ailleur imprimé deux ce salop qu'il a foutu sous mes yeux* puis il a continué, il avait aussi retrouvé des "textes" que j'avais ecris pour "m'apaiser" fin ça a été, affreux mais moi je m'en fichais, Pourquoi? parce que j'étais sur de mourir dans les jours qui suivent et donc que tout cela, toute cette douleur, cette haine, cette honte allais disparaitre [oui car j'avais ingurgité de la mort au rat le 21 décembre, jour du solstice d'hiver jaurais bien voulu mourir ce jour mais j'avais oublié que la mort au rat mettai du temps à agir fin bref)
on était donc à la veille de noel et là il a voulu m'emmener à l'hopital me faire interner pour les fete et comme une conne je l'ai suplié en pleurant, bah il m'a finallement ramené à la maison mais 4 jours plus tard j'étais dans ma "cellule"...
donc ton amie a de la chance *waa désolé j'ai beaucoup parlé en plus c'est carément pas interessant*
 

exactement, sur le moment on est comme en trans, enfin personnellement je ne m'en rend pas réellement compte, je ne pense qu'a une chose "voir mon sang, me lacéré, detruire, oui surtout detruire, rendre ça encore plus laid que ça ne laid, punir cette saleté que je deteste, en la mutilant je la haie, enfin je me haie"
C'est effectivement après que l'on a honte
 

Oui désolé d'avoir ecorché ton "nom" j'etais persuadée que c'était skineskill en fait je voayis ça comme "ma chaire tuée" pourtant j'avoue que ça n'a aucun rapport  
fin bref, je peux continuer à t'apelle Skin alors? =)
Mais ose! sache que tu n'embete personne! Tu as le droit de parler, moi je me gene meme plsu regarde ^^
et si c'est de la gene ou de la honte, il ne faut pas absoluement pas, ceux qui te jugerons n'y connaissent rien, ils ne servent à rien et ne méritent pas la moindre attention
 
 

La solitude je connais, ce sentiment de se sentir seule meme au milieu "d'amis", le coeur serré glacé, on a l'impression d'etre transparente, on entend vaguement les rires autour de  nous, on essaye de faire bonne figure, de sourire de faire "comme si" mais c'est presque nous demander un effort surhumain, on a la tete vide ou bien au contraire on a cette saloperie de voix qui nous repete "tu es seule, regarde personne ne voit que tu va mal, tout le monde s'en fou, personne ne tient à toi, tu es SEULE"
Je suis désolée, même si ça ne serre à rien, pour ton "histoire d'amour", j'étais et je le suis encore quelques fois très timide, très peu sur de moi et je n'ai jamais su avouer ni dire mes sentiments à quiconque, exception faite un garçon il y a quelques mois...
Obcédée? tu sais pourquoi?  
 

C'est gentil de dire ça, je ne pense pas etre vraiment gentille, j'ia de nombreux defauts, et si je pouvais etre quelqu'un d'autre je n'hesiterais pas une seule seconde.
si je donne quand meme une image de fille paumé et "sale"
 
 

prépa.. mais tu as quel age ? je ne sais meme pas si je t'ai demandé  
mdr le coup de la bombe à eau sans ouvrir la fenetre est pas mal ^^
ça me rapelle ma bataille d'eau en cours de philo avec Cédric alros que l'alrme incendi s'est declenché, avec 0°c dehors, j'avais les cheveux trempée, j'etait mortifiée T-T
MDR AH OUI LES BALLON DE BASKET? C'EST PAS PRATIQUEca x)
les vieux croutons, comment ça? ça sent l'anecdote =D

dsl j'ai un peu beaucoup ecrit
tfaçon yen aura qu'une ou ptetre aucune qui lira xD

Une au moins a lu^^.
 
Je compatis pour comment ton père a réagi, ça a effectivement dû être horrible... En plus, s'arrêter sur un parking c'est vraiment... Je sais pas, ça a un ptit côté "western"...
C'est vrai que c'est curieusement romantique de vouloir mourir un jour de solstice d'hiver, mais pourquoi la mort aux rats? Enfin, s'il y a une raison. Au moins, tu t'es pas trompée de jour, c'était bien le solstice ^^.  
C'est pas con du tout de supplier en pleurant, c'est très efficace, la preuve, tu as eu 4 jours (dont tu n'as pas dû profiter du tout, m'enfin...)  
Bon et puis je sais pas quoi dire sur le fait que tu t'es fait "interner", et jpense que ça sert pas à grand-chose que je dise "olalah, ma pauvre, ça a dû être épouvantable", mais voilà je compatis même si je n'ai qu'une idée très floue de ce que ça a pu être. (J'ai lu "Le Pavillon des Enfants Fous" de Valérie Valère, est-ce que tu l'as lu?)
Bref si ça te gêne pas tu veux bien m'éclairer sur comment ça se passe?
 
C'est vrai que mon amie a eu beaucoup de chance. Et c'était très interessant, jtrouve que t'en dis pas assez ^^.
 
Ah tiens je n'avais jamais pensé à "skineskill", mais ça aurait pu être ça. Oui bien sûr que tu peux continuer à m'appeler comme ça ^^. En fait tu n'étais pas loin, au départ c'était "shyness kills"(la timidité tue), que j'ai modifié pour que ça sonne mieux.
 
En fait, j'ai perdu l'habitude de parler de moi après que j'en ai trop dis sur à des gens sur MSN (notamment au garçon qui est parti aux Etats-Unis), et puis, je surestime toujours les gens, et puis parfois sur les forums il y a des gens qui valent la peine qu'on leur parle ^^.
 
Ce que tu dis sur la solitude c'est exactement ça.
Tu as raison, ça ne sert à rien d'être désolée, mais je pense que tu l'es moins que moi...
 
Je ne sais pas vraiment pourquoi je n'arrête pas de penser à l'autre garçon, mais je pense que c'est parce qu'il a l'air si incroyablement contradictoire, sûr de lui mais pas de ses sentiments, beau comme un dieu mais il se trouve laid, ne supporte pas qu'on pompe son oxygen mais se sent facilement abandonné...  
Je tiens toutes ses infos d'une amie qui le connaît. Par moments, il a l'air très vulnérable, et à d'autres, glacial à faire peur. Pour résumer, si on devait le mettre dans une histoire de "gentils" et de "méchants", on saurait vraiment pas ou le mettre.
En fait, je crois qu'il m'attire parce qu'il a l'air d'être comme moi, mais je dis bien a l'air, parce que justement s'il était comme moi je ne l'aurais pas remarqué ^^.  
Pour te donner un exemple de ma timidité, j'ai ROUGI devant son petit frère de a peu près 9 ans, par association d'idées ^^. C'est peut-être aussi parce que tous les deux ont cet air étrange... Mais bon toujours est-il qu'on va me prendre pour une pédophile ^^.
 
En tout cas, cette obssession n'a rien à voir avec celle sur le garçon d'avant, à qui je pouvais parler normalement avant que je tombe amoureuse de lui...
 
Faut pas dire "paumée" et "sale" faut dire "torturée", ça sonne mieux ^^. Non sérieusement, ptet que tu es un peu plus "hard ^^" que la moyenne de momes, mais de mon point de vue ça te rend très sympathique. (Bon, mon point de vue est ptet bizarre, mais c'est le mien alors voilà ^^.)
 
En fait, je n'ai pas vu le gars balancé la bombe à eau, même si j'aurais payer cher pour le voir, parce que j'étais pas née, hehe, le gars est un des rares amis de ma mère que j'aime bien.
J'aurais 15 ans le 20 janvier (comme ça t'as pas d'excuse pour pas me le souhaiter ^^).
J'avoue mortifiée est le mot ^^. C'est pas malin de faire une bataille d'eau par O degrés, ceci dit j'ai rien à dire, une fois j'ai campé dans mon jardin par 40 degrés...
 
En effet pour les vieux croûtons ça sent l'anecdote ^^.
Je suis allée en boîte pour la première fois il y a 3 mois, c'était pour l'anniversaire d'une copine. Jprécise tout de suite que c'était une "vraie" boîte, mais comme j'habite à Shanghai et que les gens ont du mal à donner un âge aux étrangers (chuis franco-chinoise, donc j'ai compté sur mon sang français lol), on peut rentrer sans problèmes.
 
Enfin voilà j'y serais sans doute pas allée si j'étais pas curieuse et je m'étais pas poussée toute seule à y aller, mais voilà au début je me sentais vraiment mal, y'avait plein de monde, et presque que des adultes, jme sentais toute petite et paumée, et puis bon après on a changé de salles (parce que c'est une boîte ou y'a plusieurs salles avec plusieurs musiques), et jme suis sentie mieux, j'ai même dansé un peu sur l'estrade, et j'avais rien bu ^^ (y'avait tellement de monde qu'on pouvait pas accéder au bar).
 
Mais voilà pour le moment je ne m'étais pas fait draguer, alors que 2 copines étaient déjà parties danser de leur côté avec un mec, et d'autres en avaient embrassé, enfin bref, voilà quoi, donc je me sentais moche, et voilà qu'un type qui aurait pu être mon oncle se ramène.  
Il a du me toucher 3 fois la main pour que je capte qu'il voulait danser avec moi, après bon, il a voulu se rapprocher très vite, il s'est collé à moi, ça m'a dégoutée de sentir son (gros) ventre contre moi, mais en même temps ça m'a plu malgré moi quand il avait soulevé un peu mon débardeur... Et voilà qu'il a voulu m'embrasser, je dois dire qu'il a été assez patient parce que j'arrêtais pas de le décoller de lui et lui de me recoller ^^. J'ai tourné la tête au dernier moment, et ses lèvres sont atteries sur ma joue... Là, ça m'a vraiment dégoutée, alors je suis montée sur l'estrade pour lui échapper.
Un peu après, il a claqué dans ses mains pour me faire signe de redescendre, mais ça faisait vraiment "ici, chienchien", alors je lui ai fait comprendre que c'était non.
 
Il est resté à regarder dans le vide, l'air un peu perdu, et puis il est parti.
 
Au départ, ça m'a "soulagée" qu'on me propose de danser, je me suis sentie moins moche, et du coup j'ai accepté même si le gars était laid, en fait d'un côté c'était rassurant, et puis j'ai toujours du mal à dire non aux gens...
 
Voilà voilà ma super anecdote je veux pas que les gens s'affolent en lisant ça, parce que à Shanghai c'est arrivé à plein de monde.
De toute façon je doute qu'il y ai beaucoup de monde qui lise ^^.
 
Je pense pas que je retournerai en boîte, mais mon côté animal me dit que si... Mais bon, ça a été aussi bien que pas bien.
Enfin voilà, expérience expérience...
 
 
 
 
 
 
Ceux qui sont arrivés là auront une fraise tagada ^^.
 
 PS: Désolée si c'est ennuyant à lire, j'avais la flemme de faire des citations.

Une fraise tagada pour moi

A moi LES fraises tagadas
 
 

J'aime l'hiver c'est la seule saison qui me ressemble, depuis toute petite j'affectionne beaucoup cette saison, en plus lorsque j'avais 7/8 ans je pensais que 'javais une sorte de "pouvoir" [!]attention ce qui suis est débile mais vrai de vrai xD[!] je pensais que je pouvais parler aux éléments naturelles, n'emepche ya eu des evenement qui m'ont confortée dans cette croyance, genre il prevoyais qu'il llais pleuvoir des trombe d'eau et moi je demandais à la pluie de cessé et il faisait grand soleul u_u *je sais coincidence roh bande de rabat jois XD* fin donc du coup ma saison préférée était l'hiver car mes éléments préféré étais la neige, la pluie et le vent ^^
 
après pourquoi al mort au rat? car je suis lache et que je n'aurait pas eu le cran de poignarder, ensuite je voulais faire ça proprement et surtout je ne voulais pas que ça echoue -_-' j'avais lu madame bovary de flaubert en 2nde, cette conne s'était suicidé à la mort au rat et ça avait marché alors je pensais que pour moi aussi...
manque de bol j'en avait pas pris assez, je n'ai eu que quelque vaisseaus sanguin qui ont eclaté, accompagné de gros bleu, de saingement du nez et des oreille mais les organes internes n'ont pas étaient touché, puis aussi parce que la mort au rat ont en a(vait) à la maison =)
 

Pour commencer non, je n'ai pas lu le pavillon des enfants fou ^^
alors je vais eclaircir la chose je n'ai pas était interner dans un hopital psychatrique car j'ai suplier (encore) les médecins de ne pas me faire subir ça [à la place j'ai eu une hospitalisation a domicile avec des infirmiers et medecins de garde et mes parents sur le dos fin bref c'est encore une autre histoire]
en fait ma mere et moi etions dans la voiture [encore] et elle voulais absoluement qu'on aille chez le coiffeur et moi non, je ne voulais pas qu'on me voit, j'etait si mal dans ma peau à cette epoque, je me chopé des crises d'angoisse rien qu'à carefour pour te dire, mais ma mère insistait et là malgrès moi j'ai fondu en larme, j'ia di que j'etait fatigué que je voulais mourir, et donc bah ma mere m'a dit de m'attacher de me clamer et qu'elle allais me "soigner" j'étais dans un etats second à ce moment, je 'navais pas la force de protester ni de reflechir et c'est comme ça qqye he suis arrivée à l'hopital de versaille, j'étais paniqué à ce moment là, puis ma mere a fini par me convaincre, elle ma dit qu'on venait juste "parler" puis qu'on s'en irait, j'ai commencé par voir une finfirmiere qui m'a posait des tas de question auxquelles j'ai repondus sincerement pour la plupart malheureusement on nous a transferé dans le service psychatrie et après avoir attendu en larme dans la salle d'attete je fus apeller pour aller voir un de ces fameux "psychiatre", c'etait la premiere fois que j'allais en voir un, il était bizarre il était surment grec ou arabe jme rapelle plus je sais qu'il parlais mal français, qu'il était gras, qu'il sentait mauvais le parfum trop fort et qu'il m'agassait...j'étais seule dans cet entretien, et je ne sais par quel magie il a reussi a me faire dire beaucoup trop de chose, il m'a finallement laissé sortir et à appelé ma mère, j'etais en larme et là je me suis sentie trahi, je pensais qu'il allais tout dire à ma mere, c'était horrible, après une attente interminable dans la salle d'attente [a ce moment je ne pensais qu'à une chose m'enfuir loin de cet hopital, je n'en pouvais plus) pis ma mere m'a apellé, le psy voulais nous voire toutes les deux en meme temps mtnt et c'est là qu'il m'a anoncé la nouvelle "nous allons vous garder pdt trois jour le temps que vous sayez acceuilli par un organisme de psychiatre/psychologue qui pourra soit vous interner soit vous proposer une hospitalisation à domicile" je me rapelle j'ai crié, j'ia meme hurlé je crois, je ne voulais pas rester, je voulais partir, très loin! loin de ce sal con qui savait à peine parler français, loin de ma mere, cette traitresse elle qui me regardais avec pitié, qui m'a fais tellement souffrir, elle croyais quoi qu'elle allais me "sauver" ou se "debarasser" de moi, j'etais en rage, rien y a fais, j'ai eu beau crié, supplier ma mere comme une enfant de 4ans  on m'a emmené dans une chambre du service psychiatrie
j'etais terrorisé, je suis arrivé et dans le couloir il y avais une dame trop bizarre, elle avais les yeux cerné de noire, acroupie en boule dans un coin, cette image m'a terrorisé, je pensais que ce n'etais que des cliché, que des fausse rumeur mais nan, c'est vriament comme ça chez les fou !
on m'a emmené dans une petite chambre qui puait, elle ressemblais à une cellule, avec un lit au milieu, une table en formica et une armoire en bois, dans la chambre il y avais un petit cabinet de toilette/douche, là on est venu m'aporter un "pijama" d'hopital, on m'a dis de retirer toute mes affaires et de mettre ça, je suis allé dans les toilette,me suis changé, j'ai caché mon protable instinctivement dans ma culotte *oui degoutant fin bon vous savez dans ces moemnts là* ensuite, j'ai commencé à ranger mes affaires dans l'armoire, je me suis faite arété par l'infirmiere, qui m'a reclamé mes lacet de chaussure, ma ceinture et mon echarpe ainsi que les apareils de communication...
vous savez ça fais vraiment mal quand vous vous pencher sur vos chaussure, que vous etes habiller comme un malade et qu'on vous demande vos lacet l'air de dire "elle est si folle qu'elle va se stranguler avec durant la nuit"
puis ma mere m'a dit "aurevoir et reflechie bien à tous ce que tu as fais" je me rapellerais toujours de cette phrase et de son sourir, c'étais etrange, elle m'avais semblée douce dans la voiture et là je revoyais son visage de tous les jour", à ce moment je crois que je les hais comme jamais auparavant, puis l'infirmier à verrouillé ma fenetre, et m'a enfermé à clef dans la chambre *la porte avais une petite fenetre pour me surveiller, nan mais je vous dis les films c'est la vérité o_o*
impossible de tenir en place, j'ai fais 40milles aller retour, je suis allé dans les chiotte et là j'ai rit, j'ai rit, je pouvais plus m'areter, pourquoi? figure toi que ces debile avais oublier un porduit d'entretien pour les chiotte! ah c'est drole ça on m'enleve mes lacet mais on me laisse des procduits toxique... puis on ma apporté mon plateau repas, pas moyen que je mange j'etais trop en colere et rien a foutre de la bouffe, j'ai tou jeter dans les chiottes dailleurs linfirmiere a dis que c'etais pas bien...
je sais on dirait une vrai gamine, mais jtassure que tu es comme un animal, c'est inhumain de faire ça, ça donne encore plus envie de disparaitre!
puis pdt trois jour j'ai fais entretient psychologique sur entretient, j'ai du repeter 5/6 fois mon histoire, car les internes changé, le premier rendez vous ils étaient trois! fin affreux, tu semble etre un animal de foire, qui sert d'etude aux etudiants!  
voilà comment s'est passé mon internement =)  
ah oui 'jai aussi du faire des analyse et prendre un traitement par rapport à la mort au rat comme on sait jamais, et j'etais sous perf car je refusais de manger
 
voilà c'est pas très interessant desolé mais comme tu voulais savoir
 

je sais, c'est pour ça que je deteste qu'on me dise qu'on est désolé mais je ne voyait pas trop quoi te dire :s
 

J'aime beaucoup ta façon de parler de lui, moi aussi j'aime les ames tourmentée ^^
 
 

ah c'esyt sur que je suis plus hard que certain youpitralala, mais c'est pas bien glorieux, j'aurais bien aimé etre une youpitralala, jcomprend pas les personnes qui s'invente des malheur o_o ça me rend dingue qu'on puisse "rire" de truc qui arrive aux autre et qui sont très difficile!
 
 

jlais noté sur mon agenda =D
 
bah c'est cédric qui a commencé >w<
mdr ma soeur fais du scout et l'autre fosi alors qu'il faisait -1 elle a campais, elle ma raconté quelle avais eu limpression de mourir, ça devait etre horrible, par contre 40°c, pouah je supporte mal la chaleur >w<
ah toi aussi tu campe dans ton jardin XD c'est ça les envies d'evasion! xDD
 

 
Waaa c'est abusé pour l'anecdote, j'ai casiment vaicue la même chose o_o
j'explique, je suis allé en boite, au metropolis pour la premiere fois le 21 octobre si mes souvenirs sont bons, je suis quelqu'un de gravement complexé, célibataire à vie, et mes copine ont collectionné les copins, sont jolis et se font toujours draguer et là il y a eu un gars d'une trentaine d'année à qui j'ai frolé la main sans faire exprés en dansant, mais rien de plus et il m'a regardée et est venu danser avec moi, de plus en plus collé o_o, je me suis pretée au jeux, mais à l'interieur de moi c'etait etrange, ce mec me degoutait, il étais "vieux" par rapport à moi, puis il commencait à devenir très entreprenant, il me touchais les hanche, puis les fesse, pour limite me toucher la poitrine sans que je puisse rien faire, j'ai du "m'echaper" en pretextant une connerie pour lui fuire, mais après c'etait l'horeur, on a changé de salle pour le semer puis plus tard on est retourné dans la salle et il ma encore sauté dessu, fin horrilbe, le gars
et bien dans ma tete à la fois ça me plaisait, jeme disait, ouaa il ne m'a pas rejeté, peut etre qu'il ne trouve pas horrible, je suis une fille comme les autre, mais je ne supportepas le contact, et les gestes salace, alors ça m'a degouté, je me suis trouvé sale et repugnante après, donc c'est pas tout à fait la meme, mais quand je t'ai lu j'ai super bien compris ce que tu pouvais ressentir!
sauf qu'apparement le tien etait plus vieux et voulait carément t'embrasser u_u beurk!
oui c'est vrai que tu habite en Chine, c'est fabuleux, j'aimerais tant voir ce pays ^^
on doit te le dire souvent, ça doit etre gonflant à force -_-
mais tu parle le chinois alors ou pas?
 
*ah nan je ne me suis pas ennuyé moi à te lire =D*
c'est bien on squatte le topic avec nos romans x)

*Tends un paquet de fraises tagada à babeth et sygmatik*
 

Mais moi aussi!! Aaah enfin quelqu'un qui comprend!!! Ceci dit, moi c'était moins poétique, c'était avec... les feux rouges   . Souvent, je comptais dans ma tête jusqu'à un certain nombre, et le feu changeait de couleur pile poil quand j'avais compté jusqu'au nombre que j'avais prévu! Coincidence... (N'ampehce que si on met nos pouvoirs en commun, on sera les reines du monde, Paco ne pourra rien contre nous niark niark... ahem   .) Mais bon, tout ce que me reste, c'est que ma couleur préférée c'est le vert ^^. Mais ça serait bien pratique aux heures de pointes à Shanghai.
 
Mais à mon avis en cherchant bien on pourrait prouver scientifiquement qu'on peut prévoir la pluie, etc, parce que ça influe notre humeur, etc... Ha on va faire un remake de Heroes ^^! (Soit dit en passant, jcomprends pas le succès que ça a eu, pourtant je suis une fan du genre.)
 

 
Jpense que c'est aussi vachement courageux (enfin, courageux...) d'avoir pris de la mort aux rats, parce qu'en plus tu as lu Madame Bovary... J'ai pas eu autant de chance que toi, j'ai dû me taper l'Education Sentimentale l'année dernière... J'ai juste vu le film. Voir Isabelle Huppert en train de vomir  avec la langue toute noire ça m'a vraiment dégoûtée, juste après le film j'avais limite envie de vomir... Heuresement que tu n'en a pas pris assez!  
C'est vrai que c'est plus simple de prendre quelque chose qu'on a sous la main, c'est bizarre de se dire "Tiens, j'vais aller m'acheter une corde"...
 
Désolée pas le temps d'écrire plus, gueulante en vue (Mes parents n'arrivent même pas à s'entendre sur la façon de m'engueuler, ça fait peine à voir.)