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Moi je suis amoureuse d'une femme. Oui, je sais, on entends pas forcément ça tout les jours. Cette femme, elle était ma prof d'anglais et elle à 36 ans. Elle est mariée à un anglais, et ils ont un petit garçon. Elle est actuellement enceinte de son deuxième enfant.
Ça fait un an et demi que je l'aime, et que je ne peux l'oublier.
Je lui ai écrit pour le lui dire. En tout, il y à eu trois lettres.
La première lui faisait par de ses sentiments, lui disait combien je l'aime... elle n'était pas signée !
La seconde lettre était davantage pour signer. J'avais regretté de ne pas avoir signé, et je la voyais extrêmement gênée, j'avais peur qu'elle ne"flippe" en se demandant qui ça pouvait être.
La troisième lettre était à la fin de l'année, pour avoir enfin des réponses à toutes mes questions.
 
Suite à la seconde lettre, elle m'a convoquée, pour en "discuter". Elle m'a dit que ça ne la dérangeait pas, et que rien ne changerai en cours...ce qui ne fut pas le cas, peu de temps après, elle à commencé à m'éviter et ne m'interrogeait plus en cours.
Le tout dernier jour de l'année, j'ai été convoquée par le directeur qui m'a mit un avertissement pour "Harcèlement". Je n'avais vraiment pas compris en quoi je l'avais harcelée.
A la rentrée suivante, j'espérais de toutes mes forces l'avoir en cours. Mais ce ne fut pas le cas. Ils m'avaient séparée d'elle, mais aussi de toutes mes amies. Aucunes n'étaient dans ma classe. Je me sentais horriblement seule.
J'avais deux tee-shirts comme elle. Le premier, je lui avait demandé l'année précédente ou elle l'avait acheté, car il me plaisait beaucoup. Le second, je ne savais pas qu'elle l'avait, puisque je l'avais acheté à la fin de l'été. Ensuite, peu avant noël, j'avais vu sur elle un autre tee-shirt qui vraiment m'avait plu. Et mes amies, sans même savoir que son tee-shirt me plaisait lui avaient demandé ou elle l'avait acheté. Donc bien entendu, je l'ai acheté.  
 
Ensuite,j'ai été renvoyée du lycée. Car apparemment ma mère et ma prof principale s'étaient mises d'accord... je n'en croyais pas un mot !
Ensuite, mes amies ont appris que c'était ma prof qui avait demandé à ce que je m'en aille.
Mais peu de temps après je me suis inscrite sur un forum, et au bout d'un moment, que vois-je ? Un message posté par elle. Elle était donc aussi sur ce forum. J'ai bien entendu lu certains de ses messages, sans trop m'y attarder pour autant. J'ai surtout fait une recherche filtrée approfondie pour voir si elle parlait de moi. Et en effet, elle avait parlé de moi.Elle me traitait notamment de garce et de folle entre autres. Mais au fur et à mesure des messages sur moi, j'en lisais de toutes les couleurs, et ne pouvait plus rester sans rien dire. J'ai donc posté. En citant chacun des messages. Nous nous sommes donc ensuite répondues en trois/quatres MP. Elle disait ne plus vouloir entendre parler de moi bien qu'elle ne me détestait pas (ce dont je ne crois pas un mot). Elle m'a aussi dit que c'était elle qui avait demandé à ce que je sois virée.
Ce dont je ne crois pas un traitre mot non plus. Car l'un de ses messages sur son forum disait.

Voilà en gros mon histoire avec ma prof que j'aime tant... même malgré tout ce qu'elle à "fait" pour me "détruire"...

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Tiffany,18 ans. N... je t'aime... et tu pourra toujours compter sur moi, quoi que tu pense
http://x-lovely-fairy-x.skyblog.com

merci!tu dois avoir du coeur pour tjrs l'aimer.mais dis moi ce n'est que de l'afèction jèspère.

MOI AUSSI je sui tombé AMOUREUSE de mon prof,mais cè du passé! peut etre que cè pareil pour toi! histoire d'enfant sans doute

Non, ce n'est pas de l'affection ! Je l'Aime ! C'est de l'amour quoi... des sentiments réels ! Bien là et très forts !

Non, je ne pense pas que ce soit une histoire d'enfant pour moi !
Loin de là même ! Sinon ça ne ferai pas un an et demi que je l'aime...
Puis les histoires d'enfants... j'ai plus 11 ans... j'en ai 18... c'est plus des petites histoires de deux semaines que je recherche... et elle je l'aime plus que je n'ai jamais aimé quiconque avant... Et pourtant j'ai été amoureuse de plusieurs personnes avant elle... mais ça n'a jamais été comme ça !

Et je ne l'ai pas draguée ! Elle à sa vie et je le sais, et le respecte... mais j'ai besoin de l'avoir dans ma vie... même comme une amie, ou une simple correspondante...

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alors moi je te conseillerais d'aller a nveau vers elle,en lui demandant de t'excuser si tu lui as fè mal ds le passé.ET DEMANDE LUI D'ETRE TON AMIE!ELLE ACCEPTERA puisque cè une fem formidable.

mais surtout ne lui dis jamais que tu è amoureuse là jamais!car tu es une fam nèspa?

T'es vraiment sure d'avoir lu mon premier post ? Ou de l'avoir compris...
J'ai été VIREE du bahut à cause d'elle... je ne la vois plus !!!!

Pareil qu'au dessus : t'a pas lu c'est pas possible ! J'ai dit que je lui avait écrit une lettre pour le lui dire... ! Et oui je suis une fille ! Mais quel est le rapport avec lui dire que je l'aime ? (ce qui est déjà fait !!)

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alors je te demanderais de loublié!!!tu dois éffacer cette histoire mem si cè dificil et aller de lavant.cè sur qe tu è une fam sympa toi aussi et beaucoup tomberont amoureux de toi!!!mais laisse tomber ton ex prof sil te plè

je ne vois pas dotr issu pr sorti de ce pro car èl ne tèmera jamais

Tu crois que j'ai pas essayé de l'oublier en un an et demi ? Tu crois quoi toi ? J'ai essayé de l'oublier ! Mais je ne peux pas !! Je l'aime trop !! Je ne peux pas avancer loin d'elle je n'arrive à rien sans elle !J'ai BESOIN d'elle !
 

Oui ben ça je le sais qu'elle m'aimera jamais, merci de me le rappeler...
 

Quelque chose me dit que t'a même pas lu mon post !

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tu dois avoir vraiment l'aimer pour l'aimer toujours aprés tout ce quelle ta fait!!tu n'a pas rencontrer qulqun d'autre depuis pour essayer de l'oublier?
ben bon courage !!

C'est horrible comme histoire, horriblement triste surtout...
Et malgré tout ce qu'elle t'as fait, tu l'aimes encore, on le sent tellement dans ton message, c'est plein d'amour.  
C'est un peu complexe de te conseiller... ce que je ne comprends pas, c'est qu'elle te traîte de "garce" et autres alors que tu n'as rien fait de vraiment grave, peut-être a-t-elle eu peur ?
Même si tu ne peux pas l'oublier, tu dois essayer de ne plus y penser, elle a été claire, et je crois qu'elle est capable de beaucoup de choses.
J'espère que ça ira mieux..

Pendant les un an et demi ou je l'ai aimé, je suis sortie avec plein de gens... mais c'est elle que j'aime... et ça ne durait pas longtemps...
 

Je ne peux pas ne plus y penser... j'y pense tout le temps... elle me manque. En plus j'arrête pas de me faire du mouron : elle est à deux mois d'accoucher...

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Tiffany,18 ans. N... je t'aime... et tu pourra toujours compter sur moi, quoi que tu pense
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en effet c'est difficile de conseiller =/
 
un jour sûrement tu rencontrera quelqu'un qui fera le déclic
en attendant sois passiante mais sa réaction est, à mon avis, tout simplement la peur, la gêne =/
en + si elle est marriée, un enfant et sur le point d'accouché
 
enfin j'te souhaite quand même bon courage et j'suis sûre que tu trouvera quelqu'un que tu aimeras plus =)

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Oui, mais si seulement elle acceptait une relation d'amitié, ça irait déjà mieux pour elle je pense.
Pour le moment, elle n'a qu'elle en tête, je comprends

peut être lui demandé une relation d'amitié 1 ou 2 mois après l'accouchement au pire  
d'accord 4 mois ça fait long mais si on compte 2 mois avant l'accouchement et 2 mois après (peur que l'enfant trop petit sois malade, se lever la nuit pour le nourrir et tous les ptits embêtements x) ) même 3 mois j'pense que ce sera stabiliser et elle aura peut être réfléchis

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Moi je trouve que cette femme agit de manière idiote.
Elle aurait du se sentir flattée au lieu de te traîter bêtement comme une folle furieuse.

Ce topic est une vraie connerie , la stupidité à l'état pur ! un prof est un prof ! et un élève reste un élève ! l'amour n'a rien à faire ds la relation prof-élève !

Ta bouche Sergio.
Va foutre le bazar ailleurs merci.

je mets pas le bazar ; de tels sentiments sont ignobles !

éternelleslarmes, si elle t'a traitée de "garce" et tout,jtrouve que ça va tellement loin (c'est hyper dur ses mots et ses réactions jtrouve,par rapport à ce que toi tu as fait) que ça veut peut etre dire aussi qu'elle était beaucoup plus touchée qu'elle voulait l'admettre.
 
Jsais que tu va pas aimer mais vu ses réactions jcrois pas que tu peux attendre grand chose d'elle,jsuis désolée

 
Ecoute Sergio t'es lourd là
Les sentiments ça se commande pas,des fois ça arrive comme ça et puis c'est tout.Moi j'ai été amoureuse folle d'un garçon de 21 ans,mais lui il s'ets très bien conduit,ni il m'a insultée,ni il en a 'profité' non plus,il a été super avec moi.
Donc jpeux très bien comprendre des sentiments inattendus  et t'as pas le droit de dire des sentiments d'éternelleslarmes qu'ils sont "ignobles",ça arrive c'est tout.

 
le topic a été fait à l'attention de personne un minimum matures...te sens pas obligé d'rester

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Ce qui est ignoble c'est ton comportement.

 
En plus tu es à fond contre le racisme (et je t'approuve à 100%) mais dans un sens pour éternelleslarmes tu réagis de manière un peu "raciste" jtrouve (même si c'est pas sur la race)

Ca doit etre dure pour toi
Et je trouve que la prof' n'a pas tres bien réagit, elle a été trop dure.
Elle a du avoir peur...
Bon courage quand même =)

Exactement, c'est discriminatoire je trouve.

oh vous commencez à me gonfler les zarbis !

être amoureux de son prof c'est légitimer la pédophilie !

oui car en fait éternelles aurait souhaitée être aimer aussi par son prof !

Elle est majeure >.<
Et la différence d'âge ne compte pas, prof ou pas, du moment qu'il y a de l'amour.

qui est majeure ?

eternelleslarmes est majeure ><

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Eternelleslarmes, donc tu ne peux pas parler de pédophilie.

my GOD je m'excuse ! je pouvais pas imaginer !

Ahh bah voilà, c'est enfin rentré.

éternelles majeure ! mdr ! elle parle comme une gamine !!!

 
rhoooo mais tu n'as jamais été amoureux Sergio??

Oui, c'est ce que je souhaitais avec les MP, que l'on se "rabiboche" déjà... d'une part
Puis essayer d'avoir une relation un minimum amicale...
 

Oui, au pire j'attendrai, mais ça va être dur... mais s'il le faut, je suis prête à attendre !
 

C'est ce que beaucoup m'on dit aussi...
 

Qu'est ce que j'y peux si je suis tombée amoureuse d'une prof ! Ce n'est pas parce qu'elle est prof et moi élève que je ne peux l'aimer... elle est humaine, ce n'est pas un martien !
 

Et en quoi ???
 

Tu crois vraiment que c'est plutôt parce qu'elle à été plus touchée qu'elle ne voulait l'admettre ??? Remarque, tu me diras... : elle ne pouvait l'admettre: qu'elle soit mariée est une chose, mais elle était aussi ma prof...
 

Merci lune-rouge
 

Peur de quoi ?
 

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En quoi je parle comme une gamine ? Et toi t'a quel âge sérieux ?
 

Non je ne crois pas qu'il l'ait été !

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bon je pouvais pas savoir qu'éternelles avait 40 balais non plus hein ?

Mais tu deviens lourd là, elle est encore à l'école à 40 ans tu crois vraiment ?

Non mais c'est vrai quoi

Oui

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je n'ai qu'une chose à dire dans cette situation
 
BAKA the retuuuuuuuuuurn

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Je viens de retourner lire les MP que nous nous étions envoyés sur l'autre forum (magic maman)...
Elle me manque, c'est horrible ! Je n'en peux plus...        

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Tiffany,18 ans. N... je t'aime... et tu pourra toujours compter sur moi, quoi que tu pense
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Je vous ai déjà raconté mon histoire en quelques lignes, mais je ne vous ai jamais relaté ce que j'ai pu ressentir durant cette année et demi. Je vais donc y remédier sur le champ !
 
Tout à commencé il y à un an et demi. Le 3 septembre 2006, jour de la rentrée des classes... j'étais dans mon nouveau lycée et assistais à la réunion lors de laquelle chacun des formateurs de l'établissement se présentaient. Je remarquai une petite femme plutôt fluette qui avait un charme remarquable et un charisme du "tonnerre"...
Elle enseignait français et anglais... cette année j'avais pris espagnol, et ne l'aurai donc pas en cours... j'étais horriblement déçue, car je ne l'avais pas en français... !
La semaine passa à toute vitesse et celle qui suivait, nous n'avions pas cours... nous devions rechercher nos stages... et je me surprenais très souvent à penser à elle... mais je ne comprenais pas pourquoi... Je décidai de demander un changement de langue vivante, et de reprendre l'anglais qui était jusque là une matière que e ne pouvais pas voir en peinture... (ce qui aujourd'hui à radicalement changé). Petit à petit, les jours et les semaines défilaient, et je compris peu à peu que j'étais amoureuse d'elle... et bien plus que je ne l'avais jamais été... j'essayais de garder ces sentiments pour moi et de .n'en parler à personne... mais je ne tint pas longtemps et en janvier je décidai d'en parler à mes trois meilleures amies... qui bien que ça leur fut un peu bizarre le prirent très bien.
Mais il était de plus en plus dur de ne pas lui en parler... je ne savais pourquoi, mais j'avais besoin qu'elle le sache... La semaine de la saint Valentin tomba lors de ma semaine théorique du BAFA. J'étais donc au lycée cette semaine là et sur une dose de courage, je lui fis un cadeau (enfin, si on peut appeler ça un cadeau : deux poèmes... en anglais bien sûr).
Ensuite... j'essayai d'oublier cette inondation de courage et de ne plus penser à ses poèmes... bien qu'en revenant des vacances je ne pouvais m'empêcher d'essayer de voir si elle avait compris de qui ça venait... je ne voulais surtout pas qu'elle le sache...
Mais quelques semaines plus tard, je décidai que c'en était trop, je n'en pouvais plus de me taire... alors je décidai d'écrire une lettre... elle serait entièrement calligraphiée et anonyme, pour ne pas qu'elle sache de qui elle venait... je passai presque un mois entier à rédiger des tonnes de brouillons qui terminaient dans la corbeille à papier en moins de deux...
Vers le mois d'avril, je pris mon courage pas les cheveux (oui je viens d'inventer l'expression...) et lui envoyai la lettre... (enfin, en guise d'envoi, je la mettais dans la boite au lettres du lycée, dans une enveloppe à son nom...) Le lundi suivant on voyait sans difficultés qu'elle avait lu ma lettre... j'avais comme l'impression qu'elle surveillait chaque élève du coin de l'œil... je me demandais qu'elle était son impression... il ne servait à rien qu'elle se méfie de chacun des élèves en se demandant s'il était amoureux d'elle... alors bien que je ne tenais pas tant que ça à ce qu'elle sache que cette lettre venait de moi, je lui réécrivais, juste histoire de signer (Oui, car je me voyais mal aller la voir et lui dire "Hey, la lettre, ben elle était de moi..." ). Il fallait que je trouve un minimum de contenu à mettre dans cette lettre... alors je lui posait les questions qui me torturaient l'esprit depuis l'envoi de la lettre... Vous imaginez bien entendu qu'elle voulu "discuter" de tout ça... Elle vint donc me chercher en classe alors que je venais de passer un oral pour monter dans le bureau avec l'une de ses collègues et amies... elle me parlât alors pendant presque vingt minutes de ces lettres et me posa diverses questions auxquelles je répondis non sans gêne... Elle me parla aussi de mon blog qu'elle avait vu et me demandait d'enlever son prénom... ce que je fis, mais je supprimais complètement mon blog pour le déplacer... je n'avais pas vraiment envie qu'elle lise tout ce que je pensais et ressentais...Lorsqu'elle eu terminé, elle me demanda si j'avais des questions... et bien qu'une flopée de questions pourrissaient dans mon cerveau, j'étais tellement gênée et du coup pressée de sortir que je répondis non... pourtant, j'en avais des questions... et pas qu'une... j'aurai voulu les lui poser, et décidait donc de lui réécrire lors de la dernière semaine de cours... mais bien entendu, M'dame elle n'apprécia pas... et je fus donc convoquée dans le bureau du directeur pour recevoir un avertissement... harcèlement : laissez moi rire un coup là !!! Elle me dit aussi qu'elle avait l'adresse de mon second blog et me demanda de le supprimer lui aussi... ce qu'une fois de plus, je fis, non sans mal...
Les vacances d'été furent des plus horribles pour moi... je ne cessai de penser à elle et ayant supprimé mon blog, je ne pouvais me confier... J'espérai toutes les vacances l'avoir en cours à la rentrée... bien que je ne me faisais pas d'idées là dessus... Mais je pensais au moins être avec mes amies...
 
Le 4 septembre 2007, j'arrivai au lycée, heureuse de revoir enfin mes amies et de la revoir aussi elle... lorsque la liste des classes fut affichée, nous nous sommes précipitées pour aller regarder et... je n'avais aucunes de mes amies dans ma classe... j'allais devoir passer une année scolaire SEULE !! Qu'elle ne fut pas ma déception, d'autant plus en sachant que cela signifiait bien entendu que je ne l'aurai pas en cours... bien que je l'espérai encore... puisque je n'avais plus que ça à me raccrocher pour passer une fin de journée à peu près convenable...
Le lendemain, en classe, annonce des formateurs qui nous feraient cours... français... non, anglais... non... j'étais plus que décrue, j'avais envie de pleurer... on me séparait de mes amies et en plus je n'avais pas mon adorée en cours cette année...
Je passai une journée plus que mauvaise, et avait sans arrêt l'envie de pleurer qui me prenait, mais je me retenait ! Il fallait que je me retienne...
Le soir, à l'internat, j'étais (hélas) dans une chambre seule pour la semaine en attendant que les chambres définitives soient faites... je repensais alors à cette journée pourrie... Et j'avais envie de pleurer... à nouveau, alors, mon oreiller trempé de mes larmes, j'avais la tête non loin du lavabo, avec mes affaires de toilettes et, de là, je voyais mon rasoir qui n'attendais que moi, et sans réfléchir, j'enlevai la tête (pratique, c'est un Vénus...) et taillait mes poignets de colère, de tristesse et de tas d'autres sentiments mélangés qui pourrissaient en moi depuis si longtemps... depuis un an ! Ça faisait du bien de sentir une autre douleur pour une fois, et ce sang qui coulait à ne plus s'arrêter... je pensais enfin à autre chose...
Un jour, que j'étais à Géant avec une amie, je passait devant des pendentifs, couleur or, en forme de cœurs, avec les prénoms gravés dessus... et j'eus l'idée de chercher le sien, son prénom y était et j'achetais le collier (6€, pas cher) ! Au fil des jours, je ne pouvais plus me passer de ce collier, je le portais jour et nuit, et ne le quittais même pas pour aller à la douche... j'avais besoin de ce collier... c'était tout ce qu'il me restait... je le mettais au lycée, mais faisait en sorte qu'il ne se voie pas... je ne voulais pas qu'il se voie... Mais bien sûr, il fallut que quelqu'un le voie ? Qui ? Je n'en sais toujours rien ! On me demanda donc de le quitter et d'aller me faire soigner à croire que j'étais cinglée... sans quoi, j'étais virée...
Je quittais donc ce collier non sans peine, mais en fait, je l'avais toujours sur moi, je l'accrochais à la bretelle de mon soutien-gorge et rangeait le cœur à l'intérieur de celui-ci... Et j'allais voir cette fichue psy qui me cassait les couilles avec ses questions auxquelles je n'avais aucune envie de répondre...
Et Elle m'évitais, sans arrêt, elle ne me parlait plus et faisait des détours de trois kilomètres lorsqu'il s'agissait de me croiser... les quelques rares fois ou je la croisais, et lui disais bonjour, elle ne daignait même pas me répondre...
Ça n'allait pas (d'ailleurs je ne vois même pas pourquoi je parle à l'imparfait...)... j'avais trop besoin d'elle, besoin de la voir, de l'entendre et ce n'étais plus le cas... je ne supportait pas ce manque... S'enchainaient pleurs sur pleurs, mutilations sur mutilations et TS sur TS... et aujourd'hui encore....
J'avais deux tee-shirts identique aux siens (en gros on avait deux tee-shirts pareils)... Et vous savez quoi ? M'dame elle se sentait harcelée parce que j'avais deux tee-shirts comme elle... Qu'est ce que j'ai pu trouver ça enfantin... aller se plaindre pour deux tee-shirts...
 
Elle était enceinte ! Je m'en doutais depuis déjà longtemps... mais cette fois, c'était sûr... qu'est ce que j'ai eu mal à ce moment là... presque anorexique je crois... j'en ai vomi plusieurs repas... Ça représentait tellement...
Et ça me rappelait tellement : ça me rappelais combien je l'aimais (l'aime !) et tout ce que j'aurai aimé vivre avec elle... Tout ce dont je rêvais... avec elle j'aurai voulu vivre tant de chose et ce petit être qu'elle attendait me le rappelais encore plus que ce que j'y pensais chaque jours... ça m'a anéantie...
 
Vers la fin du mois de novembre, j'étais virée... pourquoi ? Par